Как получить ощущение нужности, востребованности?

Как получить ощущение нужности, востребованности?

Как получить ощущение нужности, востребованности?

Когда заходит речь о обязанностях в семье, женщины часто жалуются, что тащат все на себе, и не знают, как снять это ярмо или хотя бы, облегчить свое состояние.

Состояние и физическое, и моральное.

Эта проблема касается и домохозяек, и работающих женщин, а иногда, как не странно звучит, и мужчин.

Ссоры, и высказывание претензий, и разговоры о разделении обязанностей не помогают, все остается как есть, а иногда, еще и хуже, возникают новые обиды.

В этой статье я хочу поговорить о востребованности, о нужности, о том, почему женщина старается все взвалить на себя, и при этом получить признание своих заслуг.

Мы, женщины, постоянно находим для себя ощущение нужности, необходимости, мы находим ситуации, в которых мы востребованы.

Это и домашние дела, и отношения с детьми, с родителями, и конечно, с супругом.

В принципе, мы сами создаем эти ситуации по жизни, и чувствует себя очень хорошо, мы чувствуем себя нужными, если не мы, то кто?

И часто, потом из-за этой потребности «быть нужным» попадаем в позицию жертвы, мы забываем о том, что первоначально желание, было нашим, но кто-то этим воспользовался и сел нам на шею. Это происходит от нашей жадности, жадности на получение признания, на получение похвалы.

Когда я нужен, возникает приятное чувство, а если, еще и оценивают по заслугам, одобряют, хвалят, то все, хомут уже одет, осталось только запрячь, и человек впрягается и тащит на себе, все что можно,  и все что нельзя.

А все от того, что было приятно нашему эго, получать признание и нужность.

Когда мы очень нужны, и делаем все чтобы доказать свою необходимость, мы берем на себя много ответственности, и первоначально считаем, что справимся, что поможем окружающим.

Но окружающие, привыкают, и им уже не нужно показывать свою нужность, вы сами, без их усилий, без слов, показываете насколько они вам необходимы.

Но для окружающих, собственная нужность, как иллюзия, им кажется что вы стараетесь, для них потому что они вам нужны.

Такая схема долго не работает, потому что накапливается раздражительность, усталость, сомнения и т.д.

В итоге, мы хотим обратной реакции, обратной связи и заботы о себе, а человек не привык, у него нет ответственности за вас, вы ведь вы все перли на себе, вы старались почувствовать свою нужность, и были сосредоточенны на себе, хотя могло казаться, что все ваше внимание направленно, допустим на мужа.

Это очень непросто разобраться, кто для кого, что делает и какие мотивы двигают человеком.

Приведу элементарный пример, жена, делает дома все домашние дела, и при этом практически искренне считает, что она служит своей семье, и заботиться о ней. Со временем у ней возникает целая куча претензий к мужу, к подрастающим детям.

Претензии по поводу того, что ее не ценят, не обращают внимания на ее труд, не благодарят и т.д.

В ее мыслях все складывается очень даже все логично, я стираю, я готовлю, я убираюсь, я забочусь о своих домочадцах, одним словом, я делаю все что необходимо для моих близких.

Но при этом присутствует постоянное недовольство своей судьбой, потому что она сосредоточена на себе, на своих мыслях и ощущениях, в голове постоянно крутится: «Не оценили, спасибо не сказали, не поблагодарили, не заметили». ТО есть концентрация на своих ощущениях, и только на своих!

Человек с такой помощью (когда его хвалят и одобряют) повышает собственную самооценку и получает признание, его фокус внимания направлен только на себя. Хотя ему кажется, что все его дела, и все внимание направленно на окружающих.

При возникновении таких ситуаций в семье, у женщины возникает позиция жертвы.

А жертвенность у нас в обществе, очень даже приветствуется, и никто даже разбираться не будет, почему это произошло, а сделано было все собственными руками можно сказать, для того, чтобы получить признание и ощущение нужности.

Чтобы почувствовать нужность, нам надо чтобы об этом нам говорили или показывали с помощью отношений. Правильно? Если мы не услышим или не увидим от своего мужа, как мы ему нужны и необходимы, как он в нас нуждается, то все наши мысли о нашей нужности  будут просто нашей фантазией.

Получается нам необходимы реальные ощущения, события и только смотря на реальные факты, мы можем себя хорошо чувствовать.

А для того, чтобы человек живущий с нами показал как мы ему необходимы, и как он ценит нашу заботу, ему также необходимо подтверждение его нужности, его ценности.

Кажется все просто, похвалил, одобрил и человек счастлив, и чувствует свою нужность. Но мы, по привычке сосредоточенны на своих ощущениях, на своих мыслях, мы жуем свои старые обиды, и совершенно не замечаем ситуаций или поступков, в которых мы могли бы подчеркнуть нужность своей второй половины.

А он тоже, где-то старается, хочет, чтобы заметили, оценили, а нам некогда, мы все в себе, нам не до него, мы ждем, когда он первый станет заботливым и нежным и все замечающим.

Таким образом, получается замкнутый круг. Каждый в себе, ориентирован только на себя, хотя на внешнем уровне думает, что ориентирован на своего партнера.

Как изменить ситуацию?

Ведь каждая жена хочет, чтобы ее мужчина давал ей понять, что она ему нужна, что она хорошая в том-то и в том-то.

Надо начать с себя, осознать свои истинные мотивы, отследить, как часто вы сосредоточенны на себе. Осознать, и перенести свое внимание на вторую половину. Все знают про законы вселенной и про золотое правило: «как относишься к другим, так относятся и к тебе».

Знают, но забывают, когда дело касается конкретно себя, вроде того, что я исключение, любите меня за то, что я есть. Не работает, так не работает, работает только тогда, когда ты не считаешь себя исключением.

Когда ты искренне заботишься о другом, и не ждешь обратной реакции, а мы ждем, ждем и копим свои обиды, когда не получаем этой реакции одобрения.

Итак, что нам делать, как выйти из заколдованного круга, как получить признание, и при этом сильно не напрягаться, как почувствовать себя нужной на самом деле, и не выбиться из сил, а опираться на реальность, а не на вымышленные мысли?

Я думаю, что эту статью будут читать в основном женщины, поэтому и ориентируюсь больше на них.

Вам нужно перенести фокус внимания на мужа, на его нужность.

Нужно дать ему понять, что как он вам нужен, как он ценен, как он необходим! Вот и весь рецепт.

Перестаньте быть эгоисткой в позиции жертвы, в позиции несчастной судьбы, перестаньте себя жалеть.

Для того, чтобы мужчина почувствовал свою нужность, ему нужна благодарность, тогда включается определенная цепочка, сделал – поблагодарили – нужен.

А для того, чтобы он начал что-то делать, надо предоставить ему такую возможность, возможность проявить себя, надо отдать ему немного ответственности за что-то.

Перестаньте жадничать, и поделитесь ответственностью, начинайте снимать с себя то ярмо, которое одели очень давно.

А, чтобы он начал что-то делать, попробуйте научиться его об этом просить, и просить правильно, а потом, и благодарить.

Подведем итоги этой статьи, чтобы вы почувствовали благодарность и признание за свои заслуги и дела, надо начать с признания другого человека, и тогда по закону обратной связи, вы получите еще больше, и в вашей душе воцарится покой и удовлетворение.

P.S. Эта статья была мной написана 1,5 года назад и выложена на моем сайте «Гармония в семье», сейчас, этот сайт я удалила и теперь буду потихоньку публиковать оттуда статьи.

Как всегда, жду ваших мнений на этот счет в комментариях))

С уважением, Наталия.

 

     

Комментарии:

Обсуждение (6)
  1. Бондарева Ольга:

    Наталья знаете я бы дополнила вашу статью таким интересным фрагментом. Ведь многие люди не могут ответить себе на вопрос На сколько человек нужен сам себе и востребован сам для себя. Ведь за частую на вопрос для чего я живу многие отвечают ради детей,родителей,мужа.И тут возникает интересный вопрос, а когда ты живешь для себя.Мы почему то забываем о своих потребностях и делаем дела для кого то. И получается так когда мы не видим одобрения со стороны родных мы этих же родных начинаем обвинять во всех тяжких.Наверно когда ты делаешь какие то обязанности просто задаешь себе вопрос А зачем мне это нужно или Какую выгоду я из этого получаю. Вот здесь и получается человек направляет фокус внимание на себя а не окружающий мир.Вот такие мысли.

    • Наталия:

      Оля, спасибо большое))) К сожалению, вопрос о выгоде человек не ставит, все процессы идут автоматически, из подсознания. Не хватает ощущения любви, значимости, вот человек и предпринимает усилия, даже не осознанно для их получения 🙂

  2. Евгения:

    Статья здоровская!!! Как часто мы делаем,думаем что для других, а на самом деле для своего эго.Вот смотри я всё сделала,а Ты ничего-я хорошая.а Ты плохой. Я живу с мыслями «Делать для другого так,что не ждать обратной реакции» и так легко становиться.Мы взрослые люди,и способны договариваться,но многие в парах этого не делают-ждут когда мужчина сами дадут то,что мы хотим.

  3. Лина:

    Статья хорошая и правильная, содержание понравилось. Только, пожалуйста, исправьте ошибки в пунктуации. Буквально в каждом предложении запятые стоят не в тех местах, не по правилам русского языка. Извините, я филолог, не могла пройти мимо. В каждом предложении спотыкаешься, это очень затрудняет восприятие безусловно важной и полезной информации.

    • Наталия Гнездилова:

      Критика принимается)) Знаю, что у меня проблемы с запятым, но отследить не могу. Не смогла найти сервиса, который проверял только пунктуацию.

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Остались вопросы? Задайте их в комментариях