Как избежать ссоры?

Как избежать ссоры?

Как избежать ссоры? Такой вопрос, далеко непраздный, особенно, если в семье регулярно возникают ссоры по пустякам. Мы сегодня поговорим о том, как  же избежать ссоры?

 

А вы замечали, что если вы ругаетесь, то практически всегда ведете себя одинаково? И если, у вас есть постоянный оппонент, то он тоже ведет себя похожим образом. Почему так происходит?

 

Все очень просто, в вашем подсознании заложено всего несколько схем поведения при ссорах и скандалах. Вы просто не умеете и не знаете, как вы можете себя вести по-другому.

 

На минуточку остановитесь и проанализируйте, подумайте, вспомните. Я права? Если, да, то читайте дальше, тогда для вас будет новая пища для размышлений.

 

Чаще всего скандал начинается с какой-нибудь ерунды, и уже потом, после того когда эмоции схлынут, понимаешь, что причина ссоры не стоила и выеденного яйца.

 

 

Случается это из-за того, что мы не можем и не приучены говорить о своих чувствах и мыслях, и почему-то думаем, что наш партнер, все понимает и все знает, он даже должен, все понимать и знать, то есть, мы проецируем свои мысли ему.

 

Как поменять свою схему поведения?

С чего начинается скандал?

 

Всегда с какого-то предъявления, с какого-то недовольства, что мы сделали что-то не так, как хотелось нашему оппоненту, может и не сделали,  а хотели сделать и т.д. Вы прекрасно и сами помните, ведь у каждого человека все по своему. И вот, нам что-то предъявили, и тут включаются наши мыслительные процессы, но только включаются они не надолго, только на один миг, чтобы понять, мы не согласны, и не согласны на все 100%.

 

Что происходит дальше? Мозг отключается и включаются наши эмоции, а эмоциям не нужны сознательные мысли, они думать не умеют.

 

А если серьезно, то на самом деле, эмоциональная волна поднимается, когда мы внутренне не согласны со словами или поступками нашего собеседника. Или допустим, хотим выглядеть не согласными, по каким-то своим причинам, о которых знаем только мы.

 

Вот именно в этот момент и происходит, как бы сказать раздвоение ситуации, есть два варианта событий. Вы можете включить на автомате эмоции, это происходит бессознательно, на автопилоте, у вас выработалась определенная привычка за всю вашу жизнь.

 

Или вы можете остановиться и немного задержать свои эмоции, уже сознательно, и этим самым начать менять свою схему поведения во время ссоры. Задержать подъем эмоций вы можете буквально на 10-15 секунд, и за это время вы успеете принять решение не продолжать практически начатую ссору.

 

 

Ссоры в семьях происходят по одному сценарию, и очень часто по одним и тем же поводам, или причинам. И по сути дела, вы уже знаете, что и как будет происходить, что вы услышите, и что скажете вы сами. И естественно, после будете жалеть о тех вещах, которые вы наговорили, в пылу этой ссоры.

 

То есть вы уже знаете, вы владеете информацией о ближайшем времени (пока длится ссора), вы можете предсказать свое ближайшее будущее пусть даже на час.

 

 

И вы постоянно попадаете в это не очень приятное будущее, хотя прекрасно о нем осведомлены.

 

Мне кажется, что вот когда рассуждаешь с такой вот стороны, то собственные поступки, иногда кажутся совершенно абсурдными.

 

Это когда, человек знает, что идет по дороге, заканчивающейся тупиком, он туда доходит, упирается в этот тупик, и возвращается обратно в исходную точку. А через некоторое время опять идет по этой дороге, и опять у него тупик. И он очень удивляется, надо же, а тупик, никуда не делся! И так повторяется регулярно!

 

То же самое происходит и со скандалами и ссорами, все давно предрешено, кто кому, что скажет, как другой среагирует и т.д.

 

Выход из этих неприятных ситуаций, только один, стараться не соскальзывать на эмоции, подольше держать себя в здравом уме, и помнить о том, что в ваших силах изменить ситуацию.

 

Есть еще одна вещь из-за которой мы так бурно реагируем, когда о нас говорят не очень приятные вещи. Это собственное согласие или не согласие с оппонентом, на его обидные и неприятные слова. Бывает совсем непросто принять про себя  какие-то вещи, которые нам говорят.

 

Иногда бывает несоответствие того, что мы делаем в жизни, и что мы считаем про себя, какую имеем идеализацию, и иногда мы на самом деле не соответствуем этой идеализации, и когда нам об этом говорят, мы не можем принять что это есть, на самом деле.

Я приведу простой пример, у меня была клиентка с такой вот ситуацией.

 

Она много работает, и естественно на домашние дела времени почти не остается, а у ней есть семья, муж и ребенок, сами понимаете, что ее домашние обязанности никто не отменял.

 

И у ней есть такая идеализация, что женщина должна все успевать, и дома у ней, должен быть идеальный порядок. А если, у женщины нет порядка и идеальной чистоты, то соответственно, она плохая хозяйка, мать и т.д., по нарастающей.

 

И вот в одно прекрасное время, ее муж нашел эту больную точку во время скандала, он обозвал ее – свиньей. У ней практически случилась истерика. И в каждой ссоре он так ее называл, и реакция у ней была одинаковая.

 

Что здесь происходило? У ней есть идеализация, что только женщина имеющая в доме стерильную чистоту имеет право быть, хорошей (матерью, женой, хозяйкой). А если она свинья, тогда она плохая…

 

Мы с ней достаточно долго работали над тем, что даже если, она и свинья (с подачи мужа), то ее вины здесь нет, она не может разорваться на несколько частей и все успевать, и зарабатывать деньги, и делать дела по дому.

 

То есть, мы привели в равновесие, ее идеализацию, и реальность. Очень долгое время она училась не реагировать на слово свинья, и она в итоге приняла, что, да, я могу быть свиньей, это мое право, и соответственно, не реагировать так болезненно на обвинения.

 

Надеюсь, я достаточно понятно объяснила, что я имею в виду. Потому что именно, спокойное принятие каких-либо обвинений, убивает на корню любую ссору.

 

Дура? Да! Дура! А если набитая, то еще лучше!

 

Когда вы не реагируете  на обвинения, то это ставит в тупик вашего оппонента, и он не знает как вести себя дальше, и тогда уже вы, берете под контроль, всю ситуацию.

 

Есть еще немаловажный момент, принятие чего-либо, должно быть не только внешним (поведение), но и внутреннее, чтобы вас на самом деле, не обижали слова, чтобы у вас не возникали обиды.

 

Помните поговорка такая есть: «Хоть горшком назови, только в печку не ставь».

 

Мне кажется, что эта поговорка, именно о принятии.

 

На этом, я заканчиваю, если возникли какие-либо вопросы спрашивайте, обязательно отвечу.

 

С уважением, Наталия.

 

 

           
Вам понравилась статья?
Поделитесь  с друзьями полезной информацией!
   

Комментарии:

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Навигация

Предыдущая статья: ←

Остались вопросы? Задайте их в комментариях